Drôles de méandres qu'elle fait , la Shakti .. Mardi soir , j'avais rempli la   " remise à jour du dossier " demandée récemment  par la maison de retraite d'Anduze,  pour l'admission de maman un jour ou l'autre . Activité qui me bouleverse toujours beaucoup , je fais ça les dents serrées et les larmes aux yeux ( j'ai l'impression d'être un monstre : fourrer ma maman en maison de retraite , l'arracher à cette vie plutôt calme où elle a fait un genre de nid .. déjà qu'elle est épuisée par la bronchite et par l'âge .. et puis , bouleverser , détruire , également , le rythme de vie paisible des chats errants qui trouvent un havre dans son jardin ..  ) . Je me préparais , également , à attendre chez elle son médecin traitant qui devait passer le Mercredi matin ( à partir de huit heures  :  la toubib est arrivée à onze , et faut pas que je me plaigne parce que des fois c'est pire ; en tout cas , c'est moins horrible pour moi que de patienter trois heures dans la salle d'attente , avec radio et publicités commerciales obligées .. )

       La nuit dernière , je m'étais réveillée à deux heures du matin , hyper angoissée ; j'avais médité , entortillée dans le châle qu'on m'a offert à l'ashram de Jillelamudi et qui a toute l'importance d'un objet transitionnel ( c'est mon doudou .. le lien avec Jillelamudi Amma qui a déjà fait pour moi un vrai miracle , il y a deux ans , dans mes démélés avec cette dermato cinglée au moment de la mort de Rajah   ) -  j'ai prié , j'ai fait mon courrier ..  je me sentais en proie à un courant d'énergie que je vivais comme  " pénible" ; et me suis enfin endormie vers les cinq heures , enfin ( pour me réveiller à six et demie , génial ! )

     La journée d'hier était trop occupée : vu la toubib ; demandé des précisions pour remplir cet horrible dossier ;  gardé maman tout le début de l'après-midi - en ce moment ,  elle a tendance à trouver un refuge  dans le sommeil , et comment ne pas comprendre ça ? quintes de toux , douleurs dans les articulations , mal au ventre .. lui avoir fait la lecture -  elle se plaint d'être fatiguée , si fatiguée .. bien sur , elle ne voit pas sans angoisse le fait de rentrer en maison de retraite  . Même si je lui ai assuré que je l'en retirerais au bout de quelques mois si elle s'y trouvait trop mal ( super ! quelle idée enthousiasmante ,et comme ça sera facile pour moi  .. mais je ne pouvais pas faire autrement que de lui dire ça . Et elle sait que je fais ce que je dis ... )

     Enfin libérée à cinq heures et demie , après avoir fait un tour au supermarché parce qu'il manquait des couches - je me suis jetée sur ma fourche bêche et j'ai pu jardiner avec énergie jusqu'au crépuscule .... le bonheur : avec les dernières pluies , la terre est douce et meuble ; j'ai dépensé une fortune il y a quelques jours en bulbes de printemps  à Liddle ,  ils attendent tranquillement, au sec  dans une caisse ,  leur tour d'être enfouis dans la terre douce , bien préparée .  Ensuite , un tour au potager pour récolter les tomates mûres ,encourager les derniers concombres et les poivrons , surveiller les courgettes ,   grignoter une figue ,   permettre aux moustiques un ultime repas du soir  - ce temps humide et chaud , beaucoup de bonheur pour eux aussi ..    

       Je me couche , tranquille , vers les onze heures , après une heure de lecture exquise - enfin !

  A deux heures , je me réveille - et l'angoisse étant totalement évaporée , je profite agréablement de l'insomnie   pour regarder les horaires d'avion pour Hyderabad en janvier . Waouh ! départ de Paris le soir , arrivée à Hydérabad dans l'après-midi ... Waouh ! Comme la nuit dernière , je baigne dans un courant d'énergie , mais ressenti comme extraordinairement revigorant et tonique .

Tout de même , quatre heures et demie , serait grand temps de me recoucher ...

         Le froid arrive tôt cette année , non ? L'ennui , c'est que les plants de  tomates sont encore chargés de  fruits resplendissants -  mais elles sont vertes , pour la plupart , et murissent lentement , si lentement .. et en plus  la pluie est annoncée pour demain , Samedi , Dimanche . Ce qui va surement faire du bien au jardin , hyper sec à part le potager .

         Heureusement , j'ai encore deux tomes de " L'assassin royal " à lire , ce qui illumine chaque  journée , grâce à la perspective d'une bonne séance de lecture le soir , depuis bientôt deux mois que Claudette m'a offert un premier tome de la série . Et c'est comme ça que  je suis devenue addict , dévorant fébrilement un volume après l'autre . Fabuleux , une lecture que je recommande à toutes les personnes qui aiment l'Heroic Fantasy , je préfère de beaucoup à  Games of Thrones   parce que chez Robin Hobbs , on peut s'identifier aux valeurs du héros .

         Au chapitre des mauvaises nouvelles : la fin des Guignols de l'info . Il parait que Bolloré relit personnellement les textes présentés par les nouveaux scénaristes  les anciens ayant été virés . Pourquoi regarder la télé dorénavant ? Je ne sais pas vous , mais moi je vais me remettre au tricot ..

      J'avais fait une peinture -  en Janvier dernier , après le choc - que j'avais d'abord appelée  " une prémonition" ; elle comporte deux phrases écrites  : " tu seras libre de la peur ; je serai libre de la peur" . Quand je l'ai appelée comme ça , j'avais eu , de façon fugitive , la sensation que , moi la peureuse de fond ,  j'en serai un jour  , effectivement , définitivement libérée .

    Je déteste avoir peur . Naturellement , vous ne me trouverez jamais dans les fêtes foraines où des appareils démoniaques  vous entrainent en hurlant à corps perdu , au défi de toute gravité , au milieu d'une foule hystérique et ravie : j'ai ça à la maison , sans bouger .. ( sauf les hurlements , bien sur ) . En ce moment , j'ai peur parce qu'une petite blessure à la main  ne guérit pas *, et  pour le moment je ne trouve pas de rendez vous chez un dermato quelconque , avant deux mois  . D'ailleurs , l'un de ces dermatos me terrifie également à un point abominable , comme il terrifie la plupart de ses patients , et rien que d'appeler sa secrétaire , je claque déjà des dents . Si je veux me changer les idées , j'ai l'embarras du choix : je me mets à penser qu'Hermione a une zone enflée autour de l'oreille ; le véto lui a prescrit un antistaminique ,mais ça n'a pas l'air de faire effet - et déjà mes pieds se dérobent sous moi .  Ou encore , les chats chez maman sont gentils comme des coeurs ; que va t'il leur arriver quand maman mourra , ou ira en maison de retraite . Et caetera , etc. , etc. ....  ( je ne parle pas des peurs générales sur la marche du monde ,  parce que là c'est évident que Dieu se démerde avec ..)

     Cette peinture .. J'avais bien , je crois , imaginé , ou senti ? que la peur allait partir ,  d'un claquement de doigt . Super ! Et je me retrouverais tranquille , douillettement installée dans la félicité perpétuelle  , avec un doux sourire de compassion comme Ramana Maharshi  ou une bonne humeur rayonnante comme Mooji ... Libre de la peur ..

      Je l'ai vendue . C'est donc la moindre des choses que je m'attaque au problème maintenant , non ? Mais quoi faire ? Avoir confiance que Dieu , le Brahman ,** , l'Infini , l'Absolu , la Mère Divine , ou Pattin Couffin ,  ne va pas m'envoyer de difficulté dorénavant ? Beuh ..  Non , tout ce que je peux faire , là où j'en suis , c'est observer , observer , observer ;  faire corps , être complétement avec ,  la sensation visqueuse ( en bas du ventre en cet instant  ; ou , sous le sternum ; ou , qui me serre la gorge .. ou , un genre de pieuvre géante qui me coince sournoisement les côtes du haut entre ses tentacules implacables  .. ou , des espéces de frissons larvés ... jusqu'à la nuque prise en étau ...  ) , être complétement avec mon désir de hurler de peur ( sept heures du matin , non , je ne vais certainement pas me mettre à hurler ) , faire corps avec la détresse et le malaise et l'état de loque qui me donne envie de me réfugier tout en bas , entre les carreaux du sol et la terre .. Ah ben non , je n'aime pas avoir peur . En fait , j'ai même peur de la peur .

      Et après vingt minutes de cet exercice , quelquefois il me vient , mais qui ne dure pas trop , un genre de détachement , de confiance qui me fait que - quoi que ce soit que cette Bonne Providence de Dieu va m'envoyer , on fera avec .. comme avec ce flux incessant d'émotions qui n'arrête pas d'arriver .  Dans l'instant , comme d'hab . Dans l'instant .

     Et puis après , je peux toujours aller écouter Mooji sur You Tube ...

~~ * ( ce qui m'arrive quelquefois - effet secondaire des chimios d'il y a trente ans - et je sais qu'il faut alors que je la fasse brûler à la neige carbonique par un dermato si je ne veux pas que ça s'étende ; il y a longtemps , par ignorance , je n'ai pas consulté de dermato à temps , ce qui m'a valu une très pénible opération à la main  )

** vous êtes au courant depuis le temps , faut pas confondre le Brahman , un des termes pour désigner l'Absolu , et un " brahmane " , c'est à dire un membre de la caste des prêtres .

                    Gaies , parce que dorénavant je ne vais plus " garder" maman le matin  ; toute une perspective de matinées ,  où je pourrai décider de mon emploi du temps à mon gré ! Hier et aujourd'hui , c'était début du nettoyage au jardin , d'abord au potager , envahi par les mauvaises herbes ; j'ai décidé de nettoyer une allée par jour . C'est superbe ( ça l'était aussi avant , d'ailleurs ) ; les moustiques , tôt levés eux aussi ,  étaient  au rendez-vous pour m'applaudir . C'est d'ailleurs dans l'espoir fallacieux qu'il y en aura moins que je m'opiniâtre à arracher la brousse ..

         Un peu triste , parce que si je suis libre le matin , c'est que maman m'a dit préférer dormir jusqu'à ce que la garde revienne ( depuis trois mois , elle piaffait d'impatience  et d'agacement si elle devait retourner au lit  entre sept heures et demie et neuf heures ;  pour la soulager , j'allais la lever et je restais avec elle ... puis , quelques minutes pour souhaiter la bienvenue à la garde qui arrivait , mais je n'étais jamais de retour à la maison avant neuf heures et demie ). Maman , l'impatiente , l'insomniaque , prend ( enfin ? ) un rythme de vieillesse , le rythme d'une centenaire qui a besoin de dormir ; je ne la reconnais plus ... Enfin , sa soeur , notre Tata Lili ,dormait beaucoup , et a vécu plusieurs années comme ça , de toutes façons , jusqu'à ce qu'elle disparaisse , à cent deux ans.  

       Gaie , parce qu'elle va beaucoup mieux au niveau mental , s'est souvenue hier après-midi de l'anniversaire de notre cousine , ( une jeunette de quatre-vingt sept ans ! ) et de l'âge qu'elle avait atteint .

       Gaie , finalement et surtout ,  parce que l'expo à Corbés a été un beau moment , avec plein de gens qui disaient des choses intéressantes sur les peintures , et qu'en plus j'ai quasiment remboursé mon stage de yoga  de l'été : cinq vendues en tout  ; il était temps , parce que mes finances diminuent de façon inquiétante ...