Comme prévu hier : je me suis organisé une journée de vacances en ville , à faire du lèche-vitrines . Chez Damart ils n'avaient pas de pantalons de la bonne taille pour maman ; du coup , j'en prends deux pour moi , ils ont des tailles hautes et sont jolis ( les salsepareilles ont eu raison de mon jean , l'autre jour , et j'estime avoir largement passé l'âge d'exhiber mes genoux sous les déchirures ..   ) ; ensuite , je baguenaude devant les vitrines de chaussures , et je m'offre  une paire de bottines sssuuuuuuuuuper ..  pile poil la couleur et la hauteur  de talons que je voulais , et je n'ai même pas mal aux pieds ! 

         J'attends Philippe devant la cathédrale ; qui a une belle facade romane , sauf la frise tout en haut , qui   suggére que le XIXe siècle est passé par là , peaufinant , bichonnant les courbes ... hélas . 

           On ne se refuse rien aujourdh'ui : on va soutenir  la diaspora grecque de Nîmes en allant manger au restaurant que la prof de Philippe nous a recommandé .  Cuisine grecque classique , bien grasse , on entend le ding ! du micro-ondes qui s'active ; pas absolument sublime ; mais on se croirait tout à fait au pays , où la cuisine peut être délicieuse .. parfois . Philippe , écoeuré ,  donne toute sa moussaka à Hermione sous la table ;  moi , par prudence , j'ai pris veg .. Par contre ,  le résiné bien frais est agréable ; me voilà un peu soûle  . L'oreille d'Hermione , qui gonfle et dégonfle de façon irrégulière (? ) est énorme ,ce matin ça allait et je ne lui avais pas donné l'anti inflammatoire  ( que j'essaie de réduire avec Apis mellifica 5Ch en complément , mais je n'ai pas encore osé la mener chez mon homéopathe ) .

           De retour ici , il fait encore soleil ; je m'installerais bien pour une sieste mais il vaut mieux que je profite du beau temps et que j'expie le repas grec  : je prends  ma fourche-bêche pour continuer à nettoyer le potager . J'ai un  projet de l'aggrandir un tout petit peu , histoire de faire une place aux fraisiers ; du coup je vais avoir à déplacer la verveine et le dalhia .  J'enlève aussi  les glaïeuls ,  parce que je vais mettre un deuxième poirier dans ce coin où la terre est bonne , beaucoup moins lourde que dans certaines autres parties du jardin   . Je suis tranquille , Ellés passe l'après-midi avec maman : laquelle ne veut plus entendre parler de Sylvie , qu'elle charge de tous les péchés de la création  .  Mais les filles ne sont vraiment licenciées que fin Décembre , puisqu'elles ont droit à deux mois de préavis ;  donc je considère qu'Ellés peut bien  s'occuper de maman de temps en temps .

         Le soleil va se coucher , j'ai du mal à m'arracher du jardinage ... je quitte mes vêtements couverts de boue , me change vite fait mal fait , et j'arrive à la maison de retraite , échevelée ,  habillée de travers mais la bouche en coeur , vers les cinq heures et demie . Je trouve maman seule ,  étendue à l'extrême bord de son lit ; un peu dangereux comme position  . Elle se plaint d'être fatiguée , mais tellement fatiguée .. Son visage lui démange à nouveau beaucoup ;  elle a froid , incapable de voir que la couverture est sur la chaise à côté . Je l'intalle mieux , je lui mets des chaussettes parce qu'elle est pieds-nus (  mais je râle un peu  : Ellés aurait du le faire , puisque l'aide-soignante a oublié   ) . Nous parlons  , je lui fais la lecture ; puis je lui coupe les ongles ,  tout en essayant de l'empêcher de se gratter le visage ..

             Je suis bien fatiguée aussi , et m'apprête à partir , la nuit est tombée depuis longtemps;  quand on lui apporte un plateau-repas . Il parait qu'elle a mangé dans sa chambre à midi aussi . Je pensais que quelqu'un l'aidait à manger , mais la dame se contente de me jeter : " elle mange toute seule " et de repartir  . Bon ,  je reste   .. Le repas est bien peu appétissant . Maman , je croyais le leur avoir dit puisqu'on lui a demandé ce qu'elle mangeait , longuement et en détail   , quand elle est entrée ,  se contente de soupe et d'un yaourt le soir .  Pas de soupe ; mais un gigantesque friand visqueux et des légumes ( choux ? )  à l'odeur écoeurante .  Ma mère , en pleine régression , veut vomir dans ma main à la première bouchée .. Je l'engueule , l'oblige à avaler la petite bouchée commencée  , puis descends lui chercher du pain , oublié ;  elle pourra au moins en manger un peu , avec du fromage . Les couloirs sont déserts ,  mais la dame a laissé son chariot - et le pain ...

         Maman a fini de régresser : elle a maintenant atteint l' âge de  trois ou quatre ans où elle se stabilise ; Dieu que ça me tape sur les nerfs .. Petits gémissements , pour commenter ses sensations diverses  au niveau gustatif .. Je lui fais se laver les dents , elle se sent trop fatiguée pour aller à la salle de bains mais j'arrive à me débrouiller .

           Tout d'un coup , elle se sent mieux , n'a plus de démangeaisons ,   plus mal au visage . Je l'installe confortablement dans son fauteuil ,   je lui dis que je pars  .. Ah mais non : elle pousse des cris , elle veut faire pipi , vite vite vite vite   .. Je m'apprête , mollement  , à la lever pour l'amener vers la salle de bains -  Aaaaaaaaaah ...  c'est  déjà trop tard , dit-elle ; le pire s'est produit .  Commentant le processus en détails , que je vous passe . Bon , je vais la changer , puis mettre une alèze sur le fauteuil  ; je cherche une protection propre  :  pas une seule en vue , ni dans les tiroirs , ni dans la salle de bains .. J'en peux plus , je vais exploser -   je pars , je pars vraiment !  après lui avoir mis des concertos pour violon de Bach , en douceur , sur le mange-disque ; puis appuyé sur la sonnette dans l'espoir que quelqu'un viendra  .

            Quelle lâcheté .

           Ce qui veut dire .. qu'il faut absolument qu'elle ait quelqu'un avec elle les soirs de week-end , parce qu'il n'y a pas d' infirmière ,  et peu d'aides-soignantes   . Et ça sera moi , une fois sur deux au moins , donc . En plus de l'après-midi . Sachant que ma tolérance maxi  c'est trois heures .. J'ai annulé le week-end de hatha yoga ,voilà que la Shakti m'en  propose un autre genre . Bon ; on va voir comment organiser ça  ... A chaque jour suffit sa peine .

                 Ma maman supporte toujours aussi mal la maison de retraite .. Il parait que Dimanche , elle assurait que je l'avais invitée à manger chez moi à midi ce Mardi , avec ma soeur et ma nièce . Or , je lui avais bien expliqué que ces dernières ,venues de loin ,ne pourraient être là que dans l'après-midi . Elle est comme une petitoune , qui se dit qu'en affirmant fort les choses , elles vont se réaliser .. Et bien sur , ça me fait peine .

             Plus grave , elle a une éruption cutanée , d'une bizarre couleur pourpre , de l'arrière de l'oreille droite au dessous du cou , accompagnée de démangeaisons terribles . Certes , maman était la reine pour les somatisations , autrefois , migraines , eczémas et vomissements  ...   quand elle était " contrariée " . Et contrariée , certes elle l'est . Mais je me rappelle , aussi , ce film de Roberto Benigni , atteint de démangeaisons insupportables , lui aussi ( le film relate sonpériple , de médecins en hopitaux en guérisseurs , pour autant que je me souvienne )  - et ,en fait , c'était un genre de maladie de Hodgkin .

           Pour me remonter le moral , à la maison Hermione enfle ( du pourtour de l'oreille droite , même endroit que sa grand-mère , mais chez notre choupette préférée ça devient rouge et chaud et dur  ) de façon abominable dés que je ne lui donne pas d'anti-inflammatoire . Le véto pense à une recrudescence cancéreuse , on attend les résultats d'analyse .

          Mais c'est drôle .. malgré ça , hier matin , partant un peu maussade à la maison de retraite , je suis passée par les Tavernes où j'avais une course à faire . Un village plutôt plaisant .. en reprenant ma voiture , tout à coup j'ai ressenti que ma vraie nature était vide . ( Comme dit Hui-Neng ! ) . Et que tout ce qui arrive , toute sensation , toute vision , toute pensée ,  - même la douleur un peu pénible à la nuque dont je vous parlais hier -  tout , tout , tout , m'est donné . Cadeau !

        Et ça m'a donné , incroyablement ,  énergie et légéreté tout au long du jour  .  Il en faut .. maman joue  un peu de sa souffrance vis à vis de moi ,  me semble t-il ; pousse des petits cris de douleur ,  ou crispe son visage , toutes les trois minutes , à cause des démangeaisons ; puis  a mal au ventre , puis veut aller aux toilettes ( bien sur , je n'aime pas ça , c'est compliqué , elle craint de tomber , se sent faible , il faut la soutenir , la pousser , la tirer ,  l'essuyer  , nettoyer ...) , veut se coucher ,  puis  veut se lever , etc ,  etc ... C'est de bonne guerre . Mais ça peut être aussi l'exaspération de quelqu'un qui a des démangeaisons partout .

     Allons ! L'automne est magnifique , le reste de la route des Tavernes à Anduze était une splendeur  .. les platanes  qui  bordent la route deviennent somptueux . Cadeau encore , cadeau  même pour mon ego habituel que ces couleurs de gloire ; et puis , ici ,  j'ai encore plein de plates-bandes à nettoyer , et c'est le bonheur .

        Si je pouvais garder cette compréhension de l'expérience d'hier , l'engranger , en faire mon pain quotidien maintenant - mais ce n'est déjà , plus qu'un souvenir .

        C'est  , vous le savez , l'arbre qui produit les kakis . Cette année a été généreuse en fruits de toutes sortes , et les kakis sont innombrables  ( une chance , sur cet arbre-ci , ils sont de petite taille ) .  Hier , il faisait incroyablement beau et doux ;  il a du pleuvoir juste ce qu'il faut la semaine dernière , si bien que le paysage est somptueux tout autour , arbres et haies , et vignes , avec toute la palette des couleurs chaudes , du jaune citron clair pour les mûriers d'Espagne au rouge profond des vignes vierges , en passant par les vert-jaune , les jaune-rouille , les jaunes d'or , les orangés , les brun-rouges , roux et rouilles    .. j'ai vu hier un arbre ( en garrigue , avec des petites feuilles , comme un frêne , mais je ne crois pas que c'en était un ) presque violet  . Avec ça , comme il fait si doux ,mon lilas mauve avait plusieurs branches fleuries ; j'en ai apporté dans la chambre de maman , malgré que c'était un peu trop intense comme odeur .

          En m'éveillant , à l'instant , j'avais cette phrase présente à l'esprit : " mais le fils de l'homme n'a pas un endroit où reposer sa tête " . Je crois que ça vient du Nouveau Testament , que  je ne connais guère , ou pas du tout ;  Arnaud Desjardins la citait parfois . Telle que je la comprends maintenant , tel que je me souviens de l'enseignement d'Arnaud ,  j'en comprends que : ma seule maison , ma vraie maison , la vraie maison de tout être humain , c'est la respiration - le souffle . Tout le reste , n'est que mental ..

       Je viens d'aller méditer , ou plutôt essayer de méditer - les pensées s'agitaient comme des tas de petits scintillements , et je m'y laissais prendre bien souvent . Donc , je n'ai guère eu l'occasion d'être en communion avec mon souffle , de m'immerger avec bonheur dans cette respiration , comme ça arrive quelquefois . Guère le temps de sentir celà . Mais ça n'est pas grave - je sais , avec certitude , que ma seule vraie maison , c'est le souffle . Même si je me laisse attacher à cette maison -ci , à ce jardin , même si je peux gémir et pleurer au cas où ce cadre sécurisant se fissure ( tiens , justement , le véto vient de nous dire que le pourtour enflé de l'oreille  d'Hermione  était du même ordre que la tumeur cancéreuse qu'elle a eu l'année passée ,et qu'on a soignée à prix d'or ) - je sais , d'une certaine façon que tout ça n'a pas de réalité profonde . Tant les années à écouter Arnaud m'ont nourrie .   Et du coup , même si la surface s'agite , même avec des tempêtes, même avec des naufrages terribles , que je vous narre ici tout au long .. tout ça n'est douloureux à 99% *;  quelque part je sais que j'aurai toujours , tout au long de ma vie , accés à la  sécurité .  

      Incroyable , à quel point le stress peut rendre semi-idiot .. J'avais invité maman chez moi aujourd'hui , et elle était quasi égarée , dans ce lieu où elle est venue pourtant souvent . Commençait des phrases qu'elle n'arrivait pas à terminer , faute du mot adéquat . Est allée dix fois aux toilettes en trois heures . M'a demandé trois fois s'il y en aura dans sa future chambre . Et fatiguée , si fatiguée ..   Mais elle a apprécié le crumble aux poires ; c'est déjà quelque chose .

     Quand à moi , les quelques neurones qui me restent ne fonctionnent pas excessivement bien non plus  ; je cherche , du matin au soir ,  les multi paperasses indispensables - son ordonnance , une des lettres de licenciement , son relevé de compte ,  le dossier concernant la location du lit médicalisé qu'il me faudra résilier .. et, sitôt que je les ai retrouvés , ils se réenfouissent dans le magma et disparaissent , alors que j'erre , confuse , agitée et miro , à la recherche d'une de mes multiples paires de lunettes qui se sont sournoisement dissimulées  ...

      Je viens de dormir trois heures ; ma nuit a l'air terminée .  Ca ne me gêne pas pour l'instant , sauf que ce n'est pas ça qui devrait me porter au top de la présence et du bon fonctionnement intellectuel cet aprés-midi ,  lorsqu'il faudra installer maman à la maison de retraite , signer le contrat , conférer avec le personnel médical ,etc ...  Il faudrait bien pourtant , je me suis aperçue tout à l'heure que l'infirmière et son collègue ne mettaient pas du tout dans le pillulier de maman le dosage indiqué par la toubib d'un médicament pour le coeur , mais l'ancien dosage -  parce qu'ils pensent qu'elle s'est trompée  , m'a dit l'infirmier au téléphone .  Ce qui est probablement le cas .. Elle aussi fonctionne curieusement pour cause d'overdose ; ça me console un peu . Mais tous deux , infirmière infirmier ,  refusent toujours de souiller leurs petites mimines en  glissant dans ce pillulier , qu'ils sont censés préparer chaque semaine ,  le demi-comprimé de somnifère  au lieu du comprimé entier préconisé il y a six mois ; pourtant , je croyais avoir agréablement éclairci les choses à ce propos , en parlant avec la toubib en Septembre  . Fabuleux . Enfin , cela , en tout cas , va se terminer , et il est temps .  Pour le reste , j'ai l'impression d'être en train de  pousser misérablement ma  pauvre maman vers la porte de sortie . Allez , on va se faire chauffer un verre de lait , même avec du miel ; et puis méditer tranquillement - tant qu'à faire ...