Une peinture que j'ai faite il y a deux jours , et qui correspondait à mon état d'esprit il y a deux jours , envahie que j'étais par les angoisses concernant le retour de maman chez elle , et la façon de le gérer . Et ce soir .. Bof , je me dis que je fais de mon mieux , et la Bonne Providence de Dieu , ou la Shakti , se chargent certainement du reste . Tout de même , je voudrais bien m'occuper d'autres choses que ces histoires de déambulateur , fauteuil roulant , rendez-vous chez le kiné , le cardiologue , etc , etc .. quand je ne suis pas en train de rendre visite à ma maman .  Cet après-midi , j'ai failli éclater  en sanglots contre le volant de la voiture parce qu'allant rechercher chez sa toubib  le certificat détaillé que j'avais confié hier ,et que je voulais absolument récupérer aujourd'hui - ce qui a fait qu'on a du en outre annuler notre projet de balade dans la forêt parce que la secrétaire remplaçante s'était trompée dans l'emploi du temps de la toubib -  je me suis rendu compte que cette femme  , très gentille , mais épuisée car absolument surchargée de patients ,  s'était contentée de faire tamponner la feuille   et de gribouiller une signature - peut-être n'est-ce même pas sa signature , d'ailleurs  ; me confiant  aimablement le soin de remplir moi-même le questionnaire médical  détaillé  , de juger moi-même si maman sait se repérer , quel est son niveau d'audition , de vision , de compréhension , de mobilité , de continence ,    etc ..  . Génial , le médecin traitant .  Elle m'a dit qu'elle n'avait pas eu le temps  - je m'en doutais vaguement .  Sur le moment ,  terriblement mal à l'aise de devoir assumer moi-même ce genre de jugement , je ne me suis pas sentie  soutenue . Mais j'ai trouvé ensuite une  oreille compatissante pour me plaindre , quoique oreille absolument non qualifiée ( celle de l'employé de Bastide matériel médical , qui fournit universellement des couches pour adulte , on appelle ça des protections pour que ça fasse plus digne , des téléalarmes , etc , etc ... ) .. La Shakti ,  la Shakti sous quelque forme que ce soit , la Shakti qui joue avec moi comme un gros chat . Jusqu'à ma dernière heure , où je retournerai dans son sein , comme tout un chacun .

            Une bonne heure ensuite à regarder mon émission préférée du moment ( les reines du shopping , pas moins ! moi qui suis toujours fringuée comme une ouvrière agricole , ou une paysanne indienne l'été ,   je reste bouche bée en regardant  les dames et demoiselles marcher sur leurs talons vertigineux ...  un autre monde , merveilleusement exotique  )  Puis une passionnante grande  séance de jardinage , dans la lumière de l'après-midi qui se terminait , entre rosiers et iris ,   pour se remettre les pieds sur terre  en bêchant le compost de l'année dernière pour y repiquer les plants de courge . Et une bonne douche enfin ,  pour se laver des piqures et coupures de toutes sortes , aoûtats , araignées , moustiques , acariens , épines de rosier , feuilles aux bords acérés  - l'eau qui lave la peau et le coeur  .               

                Je vous l'ai dit , je ne sais pas trop pourquoi ça me ravit et me réconforte  à ce point . Peut-être parce que le sculpteur est allé à l'essentiel  de ce qu'il sentait , faisant fi de sa maladresse même s'il faisait de son mieux ,  et qu'en tant qu'artiste je suis bien consciente de devoir en faire autant  . Encore , parce qu'il a simplifié son expression au maximum : pas de pathos superflu , pas de gestes gracieux  ..La sculpture romane , c'est tout  le contraire du Bernin .  Le contraire de Praxitèle aussi , qui m'ennuie autant , avec ses représentations conventionnelles ,  que les pages glacées des magazines . ( je vous dis ça en confidence puisque je vis avec un fou de sculpture grecque classique ) . Ici , c'est évident qu'on ne voit bien qu'avec le coeur ...

      Il y a deux genres : celles qui décrivent des histoires et légendes , du Christ ou de la Bible  ; et celles qui représentent une faune fabuleuse , dragons et sirènes bifides , monstres et monstres humains  en tous genres . J'adore les deux .. Je ne comprends pas trop bien non plus pourquoi il y a tant de monstres bizarres sur les chapiteaux et le pourtour des églises - quelquefois un petit visage qui apparait juste sous l'abside d'une église où une pierre dépasse ... le simple plaisir de sculpter ,pour le sculpteur ? Mais il me semble que c'était une époque où on était envoyé au bûcher pour un oui pour un non , et les docteurs de la foi  prenaient tout au pied de la lettre . Alors , est-ce que personne ne se choquait de voir ces trucs bizarres ? Il m'est venu , en marchant dans le cloître de Saint-Michel de Cuixa , lequel jouxte une église immense , massive et belle , sans ornement aucun ,il m'est venu une interprétation à la mords-moi-le noeud : la profusion de formes , c'est la profusion du mental et de la pensée , images oniriques , conclusions hâtives , perceptions fractionnaires de la confusion du monde , et l'esprit qui crée parce que la fonction du mental c'est de penser , et les mains qui ont traduit dans la pierre parce que la fonction du sculpteur c'est de sculpter . 

               Mais  - dans l'intérieur de l'église , lieu de prière , aucune ornementation parce que c'est là qu'on médite , qu'on se centre sur son coeur uniquement . On ne voit bien qu'avec le coeur ...( Saint-Exupery et les védantiques réunis , super ma fille !)

           Pourquoi c'est une interprétation complétement erronnée ? Parce qu'autrefois les églises étaient ornementées aussi , bariolées et peinturlurées de la tête aux pieds ... Et que si certaines sont d'une sobriété splendide , c'est simplement que la couche de peinture s'est barrée . Ah ben alors ...

           Oooooops .. Comme vous l'avez peut-être remarqué , je commence à accuser la fatigue , de plus en plus .  Je suis allée tenir compagnie à maman presque tous les après-midis depuis plus d'un mois qu'elle est là , et quinze jours à l'hôpital auparavant ; et  je commence à avoir du mal à respirer en traversant les deux bouts de couloir , pourtant pas immenses ,pour arriver à sa chambre . L' odeur innommable du couloir , surtout celui de l'Est ,  une odeur fade , lourde , chargée de relents  évoquant vaguement quelques souvenirs de pipi au lit , mais pas seulement   .. Avec , dans chaque chambre ou presque , le fond sonore de la télé qui claironne inlassablement et radote ,  à trois heures de l'après-midi ,  devant les grabataires , jeunes ou vieux .              

            Maman va mieux , dans sa tête et ses jambes ; elle va probablement rentrer chez elle dans une ou deux semaines , et il faudra vraiment que je sois d'attaque pour organiser ça . Phil et moi  avons  posé , Lundi , un lino dans sa grande pièce - il me semble que ça sera moins traumatisant pour elle , que ça lui sera une aide pour surmonter la peur de retomber . Mais une infirmière  ( déprimée ? ) du Centre de rééducation me disait d'un ton douloureux il y a quelques jours : de toutes façons , les personnes âgées retombent toujours .

          Donc ,  je me sens terriblement  besoin d'une pause  et de quelques jours de vacances supplémentaires . Nous avions prévu de partir , aujourd'hui , vers l'Aubrac . Las ! le temps était fort gris et couvert .. Et Dieu sait que la pluie sur l'Aubrac , c'est encore plus lugubre que la pluie sur Brest ce jour là .  Nous avons reporté notre départ  ;  et cet après-midi j'ai proposé à ma voisine - je vous ai dit à quel point je l'ai négligée depuis deux mois - une balade à la merveilleuse pépinière de Saint-Jean du Gard ; laquelle propose , ça n'est pas partout , plusieurs sortes de lavandes . Celles qui m'intéressaient : des  blanches et des lavandes stoechas .  Chez nous ,  quatre pieds de lavande n'ont pas survécu au dernier hiver ; à mon étonnement , les lavandes stoechas , que je connaissais des promenades dans l'Estérel de mon enfance , se trouvent assez bien dans notre sol argileux .  Hélas , cette pépinière est une tentation terrible , et j'ai senti mon auréole de sainte qui brillait avec éclat  quand j'ai réussi à sortir , au prix d'un effort de volonté surhumain ,  sans avoir acheté un grand rosier grimpant à fleurs moyennes ,d'un blanc presque lilas  ou blanc à peine teinté de grenat - si légères , gaies et échevelées ..           Ensuite , j'ai jardiné jusqu'à l'épuisement . Le jardin rayonne de beauté dans la lumière de l'après-midi  ;  même si les escargots ont dévoré nombre d'iris , il en reste encore tant qui se dressent avec ardeur vers le ciel , tous pétales déployés   ; certains pour la première fois , comme les petits iris , si légers , blancs tachetés de mauve ,  que m'a donné Maria  .  Les roses commencent à s'ouvrir ;  les fraises rougissent et les petits artichauts étaient succulents en barigoule ,ce midi ( allez donc trouver au marché des artichauts aussi petits , frais  , aussi  fondants ... ) .

        Mais peut-être que je reviendrai la semaine prochaine le contempler , ce rosier .

        Seulement , Cornegidouille  ! Y'a pas que le prix , mais où  pourrai-je  bien  mettre un rosier supplémentaire  , dans ce  petit jardin  , qui compte quatre mille métres carrés à peine et déjà foisonne de rosiers  ?

           Hier après-midi , j'ai apporté à maman trois brins de muguet . Il n'était que trois heures et elle était encore à moitié dans sa sieste ( je laisse aux aides-soignantes le soin de la lever et de lui faire sa toilette , pour l'instant  ) . Encore allongée , heureuse de l'odeur du muguet , elle cherchait dans sa mémoire  , pour évoquer les  coins de forêt   qu'elle connaissait , dans les promenades d'autrefois , où l'on pouvait en cueillir autant qu'on voulait ; des moments heureux avec la famille idéale qu'elle s'était créée alors ( et qui n'était pas ma famille idéale , pour l'enfant que j'étais alors ! )  , avec les amis fidèles  -  cherchant à se rappeler l'itinéraire de ce qu'on appelle maintenant des randonnées pédestres : " il faut prendre la vallée de l'Esteron .. " . Elle racontait ça comme un conte , ajoutant des péripéties à chaque fois  " alors  ton père et Mr F ont offert du vin au berger , et pour nous remercier le berger nous a dit .. "  . En l'écoutant , je me disais que ces souvenirs allaient disparaître avec elle , souvenirs tellement précis de lieux oubliés  , perdus , qu'on atteint après une heure ou deux de marche  sur des chemins oubliés , dans  l'arrière-pays Niçois . Et je trouve ça si triste , comme les villages en ruines dans les collines perdues , les restanques dont les murs s'écroulent et qui sont envahies par les pins  , comme les pans de murs d'immeubles  avec les rectangles de papier peint , la trace de l'évier , des carreaux de faïence , que la démolition fait apparaître comme si l'immeuble avait été tranché d' un  gigantesque coup de massicot .  Si triste . Tout ça va se dissoudre , et il n'en restera plus rien .. plus rien .

         Sona vient de m' envoyer des textes en anglais , des satsangs de Thuli Baba , que j'ai beaucoup de joie à traduire . Ce maître spirituel insiste sur la prolifération inutile dans notre esprit  des pensées , des milliers de pensées ; ce qu'il considère  , si j'ai bien compris  , comme un gâchis total  . La Libération , l'état sans pensée ... Le Bonheur . Pourtant , tous les maîtres en parlent , et ceux et celles que j'ai rencontré font vraiment envie .  Oui -  mais tous ces souvenirs qui disparaissent , qui se dissolvent comme au fond des océans ,  je trouve ça si terriblement triste . Je ne sais pas s'il faut croire à l'Astrologie , si  le signe du Cancer gouverne réellement la personne que je suis ou que je crois être , comme il aurait gouverné mon cher  Marcel Proust  , mais je m' attache aux souvenirs et au passé comme à un trésor fabuleux , comme à  des joyaux infiniment complexes et fabuleusement précieux . C'est peut-être ça le plus grand obstacle , le plus grand attachement .

         Bon , reprenons : de quoi est-ce que je suis sure , dans l'instant ? Que ça respire ; qu'il y a tristesse  ; et qu' un début de rhume me bouche le nez et me serre la tête , parce que j'ai voulu jardiner en fin d 'après-midi  sans mettre un pull supplémentaire . Allez , ma fille , fais toi un tchaï avec triple dose de gingembre , de la cardamome et même du miel , c'est encore le mieux .. Cela , aussi , passera .

( j'ai pris une autre photo , ce matin , avec la lumière du jour . Mais il fait sombre ,  il pleut encore    .. tant mieux pour mes salades , sucrines et batavias blondes , qui s'épanouissent avec volupté , et le semis de haricots Contander  fait il y a quelques jours ; tant pis pour Hermione que la pluie rend dépressive , et les chats qui hibernent  .. ) J'étais un peu triste , en pensant à cette épave de bateau à la dérive ; à ma maman qui dérive un peu aussi , et finira , inexorablement ( comme chacun de nous ) par disparaître . Mais pour l'heure , elle ne va pas trop mal ,  se réjouit de ses progrés vers la marche ;  et a mangé de bon appétit  , Dimanche après-midi , le gigantesque morceau de fougasse d'Aigues-Mortes que je lui ai apporté pour son goûter . C'est vrai , la fougasse d'Aigues-Mortes , que le boulanger de Bagard réussit parfaitement , aérienne , parfumée à la fleur d'oranger avec juste ce qui faut de sucre glace en pellicule fondante sur le dessus ...  , ça se mange facilement .. )